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Weeds



giovedì, maggio 19, 2005

Chiu' pilo pe' tutti

"Dai, fai anche tu la lista?"
"La lista? No, non fa per me."
"Su, così mi dai una mano che mi serve per un articolo e..."
"Ho capito, ma... è che una lista di donne sarebbe banale e poi a te serve una lista di uomini ed io non sono in grado perché a me gli uomini proprio... cioè: Micheal Stipe, sì. Ma mica posso fare una lista di dieci Micheal Stipe, rasenterebbe la patologia e tu dovresti sapere come estirparla via, ma poi assomiglierebbe troppo ad una canzone degli Aft..."
"...dai, smettila. Falla, falla! Ci sarà pure qualche uomo che un po' ti affascina. Fai uno sforzo... suuuu!"
"Mmm... OK, ma glielo spieghi tu a mia mamma che era un gioco, ho impiegato dieci anni a convincerla di non essere gay, ed adesso...vabbè... glielo dici tu che continuo ad essere un umile lavoratore nella vigna della jije? Va bene, basta pippe. La faccio!"

Dave Grohl
Chi? Il batterista dei Nirvana. E poi: dei Queens Of The Stone Age, Cat Power, Killing Joke, NIN. Cantante chitarrista di... come si chiamano quelli?
Il primo incontro: Statum-tatatum-tatatum-tatatum-tantarà-tarattata-tantarà-tarattata... insomma,Smells Like Teen Spirits.
Il primo appuntamento: Ci diamo appuntamento in una baita di montagna. Lui arriva carico di alcool e droghe e... sorpresa delle sorprese: Jack Black. Passiamo tutta la nottata ad ubriacarci ed ingoiare pasticche. Ad un certo punto, per scherzo, Jack tira fuori dei vestiti da donna, li indossiamo... entro pochi minuti il pavimento diventa un cimitero di parrucche, reggicalze e reggiseni.

Marlon Brando
Chi? Come chi??? "Ti faccio un'offerta che non puoi rifiutare."
Il primo incontro: Ovviamente in bianco e nero, seduta su una motocicletta.
Il primo appuntamento: E' il 1957, io sono in Giappone per intervistarlo, lui per girare un film. Ci diamo appuntamento in hotel. Lui è lì con uno dei suoi collaboratori che mangia schifezze e tenta di scrivere una sceneggiatura. Mi racconta tutta la sua vita e dopo un po' vuole sapere alcuni particolari della mia. Ci scoliamo una bottiglia di brandy. Lui è il Duca nel suo dominio... io sono Truman Capote.

McGyver
Chi? Non ricordo il nome dell'attore, ma non m'interessa. Io dico McGyver proprio. Il personaggio del serial.
Il primo incontro: Ovviamente davanti alla tv
Il primo appuntamento: Ci conosciamo in un bar della provincia americana, davanti a due bottiglie di Bud. Lui mi porta nel piazzale per farmi vedere una cosa. Entro pochi minuti mi costruisce un letto di Ikea utilizzando solo stuzzicadenti, stecche da biliardo, bucce di pistacchi e posaceneri. Resto ovviamente molto colpito...

Cassius Clay
Chi? Il più grande
Il primo incontro: un programma di Rino Tommasi
Il primo appuntamento: Roma, 1960. Cassius ha appena vinto la medaglia ed è in giro a festeggiare. A Roma impazza la dolce vita. Io sono un paparazzo, scatto una foto al campione e lui, non ancora abituato a questo tipo di attenzioni, mi offre un drink. Parliamo del più e del meno e finiamo nella sua stanza d'albergo. Lui mette un disco di Sam Cooke e mi guarda negli occhi... vola come una farfalla e mi punge come un'ape.

George Clooney
Chi
? No dottore brizzolato con l'occhio da triglia? No party!
Il primo incontro: Lui era in ospedale, io seduto in poltrona.
Il primo appuntamento: Ci diamo appuntamento a Chicago per vedere la partita dei Bulls. La squadra perde in maniera rovinosa e per tirarci su il morale decidiamo di fare il giro di tutti i bar della città. Dopo due bottiglie di Oban, tre tequile, due gin e diversi cocktail a testa non ci reggiamo più in piedi. Lui mi offre ospitalità e mi mostra il suo mitico maiale.

Tom Waits
Chi? Tom Waits. E basta
Il primo incontro: Daunbailò
Il primo appuntamento: Ci incontriamo in un baraccio del West Virginia. Lui non beve più alcolici, ma fuma. Io, per rispetto, prendo un caffè. Lui dice che vuole mostrarmi una cosa, mi fa accomodare sul suo pick up e mi porta davanti ad una vecchissima ed enorme sequoia. Durante tutto il viaggio mi rincoglionisce con le sue storie bislacche. Mi ha conquistato già da tempo, ma mi sforzo di fare il sostenuto. In realtà sto solo aspettando il momento giusto.

Jarvis Cocker
Chi
? Il cantante dei Pulp, l'uomo più fico d'Inghilterra.
Il primo incontro: Il video di Common People.
Il primo appuntamento: Mi invita a casa sua per vedere l'ennesima puntata del processo a Michael Jackson. Ogni volta che Jacko viene inquadrato, Jarvis finisce per sbraitare insulti tremendi, in puro accento cockney. Io cerco di calmarlo, lui prova a baciarmi. Lo respingo. Ci riprova, ma prima mette un disco di Scott Walker... lo lascio fare.

Paul Gascoigne
Chi? Il più grande calciatore inglese. E il più scarso
Il primo incontro: Una partita di coppa delle coppe del 1989
Il primo appuntamento: Lo vado a trovare per una intervista, lui mi racconta i dettagli della sua vita turbolenta. Ripete continuamente di aver smesso con l'alcool... nel frattempo tira fuori una bottiglia di Jack Daniels. Mi versa un bicchiere e se ne scola metà. Poi passa allo Sheridan.
Io lo prendo in giro, lo Sheridan fa cacare. Iniziamo una gara di rutti. Vinco io.
Lui mi guarda stranito, alla fine mi chiede se può farmi quello che i tifosi della Roma inveivano contro di lui in un famoso coro.
Io cerco di scappare. Non ci riesco.
Arriva Francesco Gullo del Cervia e mi blocca sulla porta. Oppongo resistenza.
Ubriacone con l'orecchino, Paul Gascoigne fammi un...

Il Sessuologo di Love Line
Chi? Dai, quello lì brizzolato che assomiglia a Luca Carboni, ma più laido.
Il primo incontro: Sul divanetto, con Camila
Il primo appuntamento: Lui mi invita ad un suo convegno. Terminati i lavori, mi porta a cena fuori e, tra un bicchiere di Sassicaia ed una porzione di arrosto, mi riempie di domande.
Alla fine mi poggia una mano sulla gamba, mi guarda negli occhi e: "Cosa ne pensi della stimolazione anale della prostata mediante oggetti non identificati?".
Io lo guardo, impaurito.
Lui capisce e: "Non ti preoccupare. E' una cosa normale. La stimolazione anale della prostata è una pratica..."

"OK, l'ho fatta. Ho finito. Contenta adesso?"
"Insomma, non sei stato proprio serissimo e poi... manca uno."
"Già, manca uno..."

Michael Stipe
Chi? Dio, in pratica.
Il primo incontro: Era il 1990. Dj Television. Credo
Il primo appuntamento: Venerdì 10 giugno, allo Stadio Olimpico.
Si spengono le luci, durante The One I Love, Michael scende dal palco e allunga la sua mano verso la mia.
Canta tutto il pezzo così , tenendomi la mano.
Prima di andare via mi lascia un bigliettino: "Se vuoi sapere la verità su un uomo dalle dimensioni asinine e altre leggende metropolitane... vieni in camerino". Ci vado, ma solo perché voglio s a p e r e.
*Update* Pensandoci bene avrei dovuto chiamare codesto post: "Mi piace quel ragazzo percheeé... sto diventando forse un ricchione!"

8 Comments:

Anonymous Kokko said...

Lo dico sempre che Micheal Stipe è l'unico uomo in grado di incasinarmi la sessualità. Un po' per scrollarmi di dosso gli amici gay dei miei amici gay:"ah bello, contro Micheal Stipe non c'hai speranza!".
Soprattutto perchè è vero.
Anche Eddie Vedder, ma da Versus fino a Yield non incluso("I gather speed from you fuckin' with me").

... però il sessuologo di Love Line ci uscirei solo per fargli male. e tanto.

3:07 PM  
Anonymous giorgio said...

ahahahah

" Io lo guardo, impaurito.
Lui capisce e: "Non ti preoccupare. E' una cosa normale. La stimolazione anale della prostata è una pratica..."
"

... ma come fai?

7:49 PM  
Anonymous Anonimo said...

ero io, il Suo umile allievo e co-provinciale, nonchè noto inetto di fronte alla tecnologia che mi dà anonimo

7:50 PM  
Anonymous Anonimo said...

uno ce l'ho anche io; Oba Oba P.

10:02 PM  
Anonymous coseacaso said...

...tra te e il presidente non la smetto mai di ridere...geniale...come di consueto...

2:56 PM  
Anonymous Anonimo said...

MA VERAMENTE T VUOI FARE IL SESSUOLOGO DI LOVELINE?!!!!!!!

3:02 PM  
Blogger colas said...

Giorgio e Cristian: ma quale genio, sono solo un umile lavoratore nella vigna del cazzeggio.

Utente anonimo: attento che oba oba potrebbe approfittare di te quando meno te l'aspetti.

Utente anonimo2: ovvio che no, voglio farmi il divanetto ( e comunque tutto è più secsi di camila)

5:29 PM  
Anonymous Anonimo said...

Oba Oba P. è un gentiluomo, e tra signori ci si intende.

7:54 PM  

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