L'assolo di batteria di Moby Dick mi ha sempre rotto i coglioni!

Da giorni avverto uno strando dolore al collo.
Ho pensato fosse cervicale. E probabilmente è così.
Resta il fatto che da sabato io sto vivendo in uno stato definibile simile a quello dell'ubriaco in attesa di collassare.
La spiego meglio: la presunta cervicale mi causa un giramento continuo di testa.
Mi sembra di essere una specie di Mr Magoo senza bombetta e con gli occhiali meno spessi.
Ed il bello è che neanche lui ha nessuna di queste due cose.

Purtroppo ho la tendenza a cercare motivazioni impossibili per giustificare qualsiasi cosa mi succeda.
E la motivazione per il malessere di questi giorni è solo una: la reunion dei Led Zeppelin (ed un vaccino contro l'influenza fatto quando non ero proprio al massimo della forma).
I Led Zeppelin non dovevano riunirsi.
O forse anche sì, tanto chi se ne frega. Tanto noi non saremo mai tra quelli in grado di spendere centomilaeuro per un biglietto di concerto e poi i sorteggi mi portano sfiga.
Nel senso che non vinco mai un cazzo.
Cioè: una volta ho vinto un portachiavi di dubbio gusto, ma faccio fatica ad associarlo al concetto di premio.
Anche se, effettivamente, la prima regola del bravo blogger dice di millantare "successo" e rendere significativa ogni cosa che normalmente sarebbe giudicata come una cazzatina.
Per cui: fierissimo del mio portachiavi di dubbio gusto, torno indietro di qualche riga (come dice sempre Lapo Elkann) e vi sbatto in faccia il mio menefreghismo per la reunion dei Led Zeppelin.
Ed il disappunto per la mia cervicale.

Parliamoci chiaro: la reunion one night only ha sempre il suo fascino.
Fascino che decade quando, ancora prima di salire con le pancere sul palco, si avverte il rumore delle monete che cadono dentro al corpo del musicista per tutto quello che avverrà subito dopo.
Robert Plant è un salvadanio. Un porcellino con un buco sotto.
Una porcellino con i capelli del Mago G Galbusera.
E non metto in dubbio che il concerto sia stato bellissimo, riuscito ed epocale.
Ma sono anni che guardando quei loschi figuri vedo i Cugini di Campagna. E non posso farci niente.
Da quando Page si è trasformato nel meme di un parucchiere attempato?
Una specie di simulacro vivente di un qualsiasi Coffeur Renato.
E perché c'è Brian Wilson al posto di John Paul Jones?
Soprattutto: io non riesco a guardare Plant nello stesso modo da quando, una decina d'anni fa, Max Stèfani ha scritto sul Mucchio di aver beccato il buon Robert nell'atto di incaprettarsi un tecnico Rai in una delle roulotte nel backstage del Concerto del Primo Maggio.
Cioè, niente in contrario sull'atto in sé (anche io m'ingroppo sempre i tecnici della Rai), ma a tutto c'è un limite. E farlo davanti a Stèfani mi pare davvero troppo.

Il vero dramma umano, quello che mi preoccupa di più e mi crea imbarazzo, è per il figlio di Bonzo. Ho paura che più si andrà avanti con il tempo e più ci troveremo davanti a queste strane fecondazioni assistite. Figli che prendono il posto dei padri e che vivono perennemente nell'ombra dei genitori.
Insomma: i gradi di separazione tra Piersilvio Berlusconi ed il figlio di Bonzo (che si chiama "Figlio di Bonzo") sono molti, ma veramente molti, meno di sei.

Daniele dice che forse ho una roba reumatica. E dice anche che io faccio una vita troppo sedentaria.
Non è vero. Ho la tessera della piscina. La porto sempre nel portafoglio, ma ancora non ha dato benefici.
Insomma: sono più vecchio io di tutti gli Zeppelin messi insieme.
E questo è il problema.